Aquí si que saben a quien adorar

China es un país basado en la cultura antigua que adora a sus dioses y personajes legendarios y que se despierta cantando odas a sus héroes de guerra. Por tanto, no es de extrañar que según salgas de un centro comercial te encuentres esta estatua.

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Nótese el tamaño de los paraguas para hacerse una idea de la escala. La verdad que, puestos a adorar personajes imaginarios, siempre mejor Optimus Prime que al menos puede llevarte a casa convertido en camión.

“坐月子” o cómo torturar durante un mes a una mujer que acaba de ser madre.

¿Sabéis de qué se trata? Tema polémico cuanto menos.

la foto (15)

El otro día, cuando fuimos a Carrefour, vimos este libro y me acordé de que era una parte de la cultura china que no os habíamos contado y, creedme, es digna de mención. Creo que vais a alucinar y vais a decir WTF! ¿Qué narices les pasa a los chinos en esa cabecita?

Os explico rápidamente de qué va: si quedarte embarazada, estar 9 meses con el bombo y dar a luz a un bebé no fuera suficiente, las mujeres chinas tienen que sufrir el Yuezi (Una especie de tortura milenaria que sus antepasados les han dejado de herencia, que combina la no-higiene con una dieta horrorosa, inmovilidad absoluta y mil torturas más que os iré contando) Aunque todo del tirón puede resultar un poco desagradable…

Yo sigo en shock con el tema y, de verdad, que no sé por dónde empezar con tanta tortura, supongo que tener un bebé no es moco de pavo pero complicarse la vida de esta manera es puro placer, está clarísimo.

Todo empieza, lógicamente, el día que pares, todo se para, el tiempo sobre todo y pasas a convertirte en la mejor madre del mundo de hace 500 años. Para poder serlo, debes ser capaz de renovar tu energía y mantener tu cuerpo delgado y esbelto, no sea que con haber tenido un hijo, perdamos esa figura esquelética que tanto nos gusta. El cuidado del bebé y todo eso, pueden hacerlo otras personas, de hecho, deben hacerlo otras personas, puesto que tú deberás entregarte a tu cuerpo en “cuerpo y alma”, nunca mejor dicho.

Se dice, se comenta, que lo que hagas durante el mes siguiente a dar a la luz, repercutirá en tu salud toda la vida, vamos que si no te has tomado el té adecuado, cuando seas vieja terminarás con artrosis…No por la humedad o mil cosas más, no, sino por no haber hecho algo mal durante este dichoso mes.

Y os preguntaréis ¿pero dónde está el problema? ¡Aún no has comentado de qué va la tortura! Cierto, pero es que debéis estar preparados para leer todo lo que sigue a este párrafo, no es contenido para adultos, pero sí puede dañar vuestra sensibilidad. 🙂

Voy a empezar enumerando las cosas que se pueden hacer durante el Yuezi:

– Descansar.

– Dormir.

– Estar en casa.

– Que otros limpien la casa, cuiden a tu bebé y cocinen por ti.

– Que te cuiden, en exceso quizás, pero que te cuiden.

– Escuchar la radio.

– Hablar (poco).

– Hacer dieta china, que implica comer multitud de cosas asquerosas, hierbas medicinales y beber té todo el día.

– Tener a tu suegra o a tu madre contigo 24/7. ¡Menuda suerte!

Y ahora viene TODO lo que NO puedes hacer durante el Yuezi (vais a flipar):

– Ver la TV, leer, usar el móvil (ni para jugar, leer las noticias o llamar a nadie).

– Hablar por teléfono.

– Salir a la calle. Ésto está totalmente prohibido.

– Comer cuando te apetezca y lo que te apetezca.

– Coger a tu bebé en brazos, acunarlo, sacarlo de paseo.

– DUCHARTE, LAVARTE EL PELO, LAVARTE LAS MANOS, LOS DIENTES O CUALQUIER ACCIÓN QUE IMPLIQUE HIGIENE O AGUA.

– Tener sexo con tu pareja, esto se restringe más, durante los 100 días siguientes al parto. 100 días, por Dios…

– Tomar cosas frías.

– Comer fruta  O_O

– Hacer ejercicio o coger peso.

– Tomar grasas o azúcares (durante los 6 meses siguientes al parto).

– ¡¡¡¡¡¡RECIBIR VISITAS!!!!!

–  Hacerle fotos a tu bebé.

– Llorar o discutir. Estresarte.

– Hacer cariñitos a tu bebé (porque si muestras mucho afecto y apego a tu hijo, un espíritu llegará y se lo llevará. De verdad, NO es broma).

– Y por supuesto, no coger frío. Nada de aire acondicionado, ventiladores o abanicos. La madre SIEMPRE ha de mantenerse caliente, ya sea agosto a 40ºC y haga un calor de morirse en casa.

Y ahora van mis preguntas: ¿no es una verdadera tortura? ¿No es peor el Yuezi que dar a luz? ¿No están mazo de locas las chinas? Si a alguna (o a todas) habéis respondido que sí, es que no estoy loca. ¡Bien!

Las razones por las que lo hacen son muy claras, mantenerse esbeltas toda la vida, aunque por propia experiencia sé que desde la llegada de McDonald’s a China, sus cuerpecitos ya no son lo que eran.

Pero…¿ Y dónde está el afecto? ¿Disfrutar de TU bebé o el primer día de paseo, enseñárselo a tus amigos y familiares y todo eso que debe hacerse cuando tienes un hijo?  Y sobre todo, ¿qué es eso de no tener sexo durante más de 3 meses? ¿nos hemos vuelto locos?

En fin, que como veréis, China puede estar muy avanzada económicamente, pero como siempre decimos Afura y yo, a su sociedad les quedan muchos años para llegar a ser una sociedad civilizada y avanzada.

¡Por cierto! Mientras buscaba información del tema, he encontrado este post sobre una China en Madrid y su versión light del famoso Yuezi: http://blogs.elpais.com/mamas-papas/2011/09/echale-jengibre-al-puerperio.html (Tiene algún comentario gracioso).

¡Hasta la próxima! 🙂 🙂

Peliculones

Hoy nos tocaba hacer una visita al Carrefour (que en Shenyang hay!!!) y pasando por la sección de pelis nos hemos encontrado con dos obras maestras. No son chinas pero no puedo evitar la tentación de compartir tanta grandeza en solo dos DVD. La primera ha sido un ataque con las defensas bajas que me ha hecho descojonarme en mitad del pasillo.

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La segunda ha llegado cuando pensaba que no había nada que lo superara.

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He de decir que yo me he tragado exitazos como Megapiraña o Megashark vs Gigant Octopus pero creo que estas dos son fieles candidatos a desbancarlas. Esperare a caer en la locura antes de verlas y comentarlo.

Bonus Track:

Al final hemos encontrado una que llevarnos a casa (hacía años que no “compraba” una película). Véase el “Jadeo” del lateral. Supongo que es porque el personaje corre mucho en la peli.

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Una de tramites

Mudarse de casa en cualquier lugar tiene tramites insalvables: buscar casa, buscar universidad/escuela, explorar el vecindario, etc. En China además tienes que enterarte como se pagan el agua/gas/luz porque en cada sitio es de su padre y de su madre (yo en Hohhot pagaba con una tarjeta prepago y aquí…aún ni idea). Los que no te esperas, o al menos yo no me los esperaba, son los trámites que te caen cuando te mudas de provincia. ¿De provincia? Si, de provincia. China es una (grande y libre! XD) pero a veces se comporta como varios países unidos. Aquí dos ejemplos:

Banco: Para venir a China nos hicimos una cuenta en el banco más grande del mundo, ICBC. Que casualidad, es chino. Nos hicimos cuenta en el porque era el único banco chino que existía en España (de hecho solo tiene una oficina que está en Madrid) y para temas de tipo de cambio nos era muy conveniente. Me quedé sorprendido cuando me dijeron que ellos forman parte del mismo ICBC que hay en China pero que esencialmente tienen 0 relación con ellos. Es decir, no comparten la base de datos y no pueden hacerte gestiones que no sean las de la propia oficina de Madrid. Pero bueno, a nosotros el tipo de cambio nos venía muy bien así que arreglamos el tinglado haciéndonos otra cuenta en ICBC China a la llegada a Hohhot. ¿Por que? Fácil, por un lado tener cuenta aquí te permite hacer cosas como pagar por Internet (que eso aquí es como respirar) y por otro porque si la tarjeta de ICBC España se daña…estás muerto. Hasta aquí todo normal hasta que nos fuimos de viaje a Xian y al sacar de un cajero (también ICBC) sale una pantallita diciendo

(montón de cosas que no entiendo) comisión de 2元 (montón de cosas que no entiendo)

WTF? Pero si es el mismo banco! Total que al volver a Hohhot fuimos a la oficina para cagarnos en sus familiares y nos dijeron sorprendidos ¿en tu país no es así? Resulta que aquí salir de la provincia es como salir del continente…con razón son tan pueblerinos a veces. Por tanto, en vistas a mudarse de provincia, nos tocó cerrar una cuenta en Hohhot y abrir otra aquí. Por descontado tuvimos un corrillo de gente viendo que hacían dos guiris en un banco chino abriendo una cuenta. Si algún día os toca hacerlo, no olvidéis de pedir que os den esto

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Esencialmente es un dispositivo para codificar un numero y que te permite pagar por Internet. Te tienen que explicar como usarlo así que si vais sin saber un poco de chino estáis follados.

Teléfono: La telefonía en China está aun más monopolizada que en España, solo hay dos compañías China Mobile (中国移动) y China Unicom (中国联通). Por suerte es infinitamente más barato que en España. Un mes normal, sin tarifas de datos, puedes gastarte 20元(2€ y poco) si no eres de vivir colgado al teléfono. Los mensajes por ejemplo nos salen como a 0.1-0.2元(unos 2 céntimos de €). Sin embargo, pasa como con el banco, llamar a otra provincia es como llamar a otro país. Por poner un ejemplo, con la tarifa que tengo actual me sale la llamada a 0.2元 el minuto dentro de la provincia y a 0.7元 fuera de la provincia. Así que, de nuevo, toca hacerse número nuevo al mudarse de ciudad. Cuando llegué me llamo la atención que aquí se estilaran tanto los móviles multitarjeta. Ahora es obvio el por qué.

Ya que había que cambiar de numero decidimos ver si podíamos tenerlo con Internet, así que armados de valor nos plantamos en la primera tienda que pillamos.

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La primera cosa que te llama la atención es que te sueltan ¿que número quieres? Yo hace infinito que no cambio de número en España pero no me suena que nadie me haya contado que puede elegir el número. Aquí, sin embargo, no solo es lo estandar sino que diferentes números tienen diferentes precios. Si os fijáis en la foto de arriba podéis ver que algunos números tienen un +20 o +30 que viene siendo lo que te vale de más comprar ese número. Como ya dije en otro post los chinos juegan mucho con la pronunciación de los números así que siempre mejor pagar un poco más por el número “Soy-un-tio-cojonudo” que escatimar y acabar con “me-lo-monto-con-mi-madre”. Yo conocía esto antes de ir a comprar la tarjeta así que pensaba que no iba a tener grandes sorpresas pero…wooong! en China no hay día sin surrealismo. El jaque al rey me lo hizo la mujer de la siguiente forma:

Un servidor-> Entonces, la tarifa con Internet ¿por cuanto me sale?
Dependienta-> Pues te sale a 15元 al mes incluyendo 130SMS y 30MB de datos. 10元 más si quieres ver los números que te llaman.
Un servidor-> Eing? Me puede repetir eso último que creo que no lo he entendido bien (véase que la conversación era en chino)
Dependienta-> Si claro. Si pagas 10元 puedes ver los números que te llaman.
Un servidor-> Pero…¿eso no pasa siempre? ¿Quieres decir que con la tarifa básica si me llama mi mujer no me sale que es ella?
Dependienta-> Exacto, y si la llamas tu tampoco le sale a ella tu número.
Un servidor-> Tampoco!! Entonces esa tarifa es genial para hacer bromas por teléfono.
Dependienta-> (Cara de no verle la lógica).

Y así señores es como te soplan 10元 más jejej. Por último viene la fase que más me gusta que yo la llamo “En mi casa jugamos así”.

Un servidor-> Vale, quiero esta tarifa.
Dependienta-> Por 5元 más…
Un servidor-> No lo quiero, me vale esa.
Dependienta-> Pero si además…
Un servidor-> No lo quiero, me vale esa.
Dependienta-> Si está muy bien porque…
Un servidor-> En mi país es de mala educación insistir a un cliente que ha dicho que no.
Dependienta-> Ok + cara de sentirlo en el alma.

Ahora ya sabéis dos trámites que os toca comeros con una mudanza. Que no os pille por sorpresa! Hasta luego pringuis!

Tortura china

Si alguno de los que no habéis pisado este bendito país pensáis que conocéis el concepto “quemar una canción” que sepáis que no tenéis ni idea. La siguiente canción que os pongo la he escuchado más veces en un mes que La Macarena, La Bomba y “Dale más gasolina” juntas en toda mi vida.

La canción dice dice algo así como “Espero que tengas fortuna” pero yo solo entiendo “Sufre!!!!Escuchala otra vez y sufreeeeeee!!!”. Por descontado, cuando dicen “fortuna” quieren decir pasta gansa que es fuel de esta gente.