Aquí si que saben a quien adorar

China es un país basado en la cultura antigua que adora a sus dioses y personajes legendarios y que se despierta cantando odas a sus héroes de guerra. Por tanto, no es de extrañar que según salgas de un centro comercial te encuentres esta estatua.

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Nótese el tamaño de los paraguas para hacerse una idea de la escala. La verdad que, puestos a adorar personajes imaginarios, siempre mejor Optimus Prime que al menos puede llevarte a casa convertido en camión.

“坐月子” o cómo torturar durante un mes a una mujer que acaba de ser madre.

¿Sabéis de qué se trata? Tema polémico cuanto menos.

la foto (15)

El otro día, cuando fuimos a Carrefour, vimos este libro y me acordé de que era una parte de la cultura china que no os habíamos contado y, creedme, es digna de mención. Creo que vais a alucinar y vais a decir WTF! ¿Qué narices les pasa a los chinos en esa cabecita?

Os explico rápidamente de qué va: si quedarte embarazada, estar 9 meses con el bombo y dar a luz a un bebé no fuera suficiente, las mujeres chinas tienen que sufrir el Yuezi (Una especie de tortura milenaria que sus antepasados les han dejado de herencia, que combina la no-higiene con una dieta horrorosa, inmovilidad absoluta y mil torturas más que os iré contando) Aunque todo del tirón puede resultar un poco desagradable…

Yo sigo en shock con el tema y, de verdad, que no sé por dónde empezar con tanta tortura, supongo que tener un bebé no es moco de pavo pero complicarse la vida de esta manera es puro placer, está clarísimo.

Todo empieza, lógicamente, el día que pares, todo se para, el tiempo sobre todo y pasas a convertirte en la mejor madre del mundo de hace 500 años. Para poder serlo, debes ser capaz de renovar tu energía y mantener tu cuerpo delgado y esbelto, no sea que con haber tenido un hijo, perdamos esa figura esquelética que tanto nos gusta. El cuidado del bebé y todo eso, pueden hacerlo otras personas, de hecho, deben hacerlo otras personas, puesto que tú deberás entregarte a tu cuerpo en “cuerpo y alma”, nunca mejor dicho.

Se dice, se comenta, que lo que hagas durante el mes siguiente a dar a la luz, repercutirá en tu salud toda la vida, vamos que si no te has tomado el té adecuado, cuando seas vieja terminarás con artrosis…No por la humedad o mil cosas más, no, sino por no haber hecho algo mal durante este dichoso mes.

Y os preguntaréis ¿pero dónde está el problema? ¡Aún no has comentado de qué va la tortura! Cierto, pero es que debéis estar preparados para leer todo lo que sigue a este párrafo, no es contenido para adultos, pero sí puede dañar vuestra sensibilidad. 🙂

Voy a empezar enumerando las cosas que se pueden hacer durante el Yuezi:

– Descansar.

– Dormir.

– Estar en casa.

– Que otros limpien la casa, cuiden a tu bebé y cocinen por ti.

– Que te cuiden, en exceso quizás, pero que te cuiden.

– Escuchar la radio.

– Hablar (poco).

– Hacer dieta china, que implica comer multitud de cosas asquerosas, hierbas medicinales y beber té todo el día.

– Tener a tu suegra o a tu madre contigo 24/7. ¡Menuda suerte!

Y ahora viene TODO lo que NO puedes hacer durante el Yuezi (vais a flipar):

– Ver la TV, leer, usar el móvil (ni para jugar, leer las noticias o llamar a nadie).

– Hablar por teléfono.

– Salir a la calle. Ésto está totalmente prohibido.

– Comer cuando te apetezca y lo que te apetezca.

– Coger a tu bebé en brazos, acunarlo, sacarlo de paseo.

– DUCHARTE, LAVARTE EL PELO, LAVARTE LAS MANOS, LOS DIENTES O CUALQUIER ACCIÓN QUE IMPLIQUE HIGIENE O AGUA.

– Tener sexo con tu pareja, esto se restringe más, durante los 100 días siguientes al parto. 100 días, por Dios…

– Tomar cosas frías.

– Comer fruta  O_O

– Hacer ejercicio o coger peso.

– Tomar grasas o azúcares (durante los 6 meses siguientes al parto).

– ¡¡¡¡¡¡RECIBIR VISITAS!!!!!

–  Hacerle fotos a tu bebé.

– Llorar o discutir. Estresarte.

– Hacer cariñitos a tu bebé (porque si muestras mucho afecto y apego a tu hijo, un espíritu llegará y se lo llevará. De verdad, NO es broma).

– Y por supuesto, no coger frío. Nada de aire acondicionado, ventiladores o abanicos. La madre SIEMPRE ha de mantenerse caliente, ya sea agosto a 40ºC y haga un calor de morirse en casa.

Y ahora van mis preguntas: ¿no es una verdadera tortura? ¿No es peor el Yuezi que dar a luz? ¿No están mazo de locas las chinas? Si a alguna (o a todas) habéis respondido que sí, es que no estoy loca. ¡Bien!

Las razones por las que lo hacen son muy claras, mantenerse esbeltas toda la vida, aunque por propia experiencia sé que desde la llegada de McDonald’s a China, sus cuerpecitos ya no son lo que eran.

Pero…¿ Y dónde está el afecto? ¿Disfrutar de TU bebé o el primer día de paseo, enseñárselo a tus amigos y familiares y todo eso que debe hacerse cuando tienes un hijo?  Y sobre todo, ¿qué es eso de no tener sexo durante más de 3 meses? ¿nos hemos vuelto locos?

En fin, que como veréis, China puede estar muy avanzada económicamente, pero como siempre decimos Afura y yo, a su sociedad les quedan muchos años para llegar a ser una sociedad civilizada y avanzada.

¡Por cierto! Mientras buscaba información del tema, he encontrado este post sobre una China en Madrid y su versión light del famoso Yuezi: http://blogs.elpais.com/mamas-papas/2011/09/echale-jengibre-al-puerperio.html (Tiene algún comentario gracioso).

¡Hasta la próxima! 🙂 🙂

Publicidad engañosa

A nadie le sorprende que China sea la primera potencia mundial en engaño al consumidor. Quizá alguno piense que esto solo es de cara a la venta exterior pero nanai, los chinos tienen cera para todos. Aquí un ejemplo divertido

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Galletas en las que en la foto aparece café, pone que son de sabor a fresa (草莓) y luego son de nata. Fuck you logic!!!

Pitas, pitas

No lejos de mi edificio hay una calle donde venden todo tipo de comida, generalmente incomestible. Por el momento solo tengo probados los caramelos de dureza Mithril+, las mandarinas mágicas que cuando llegan a casa se ponen malas (creo que provienen de los bonsais o algo…) y los frutos secos. Sin embargo, siempre que paso me quedo con las ganas de hacer una foto a la zona de cosas vivas. Hoy el frío ha decidido darse un respiro subiendo hasta los -15 grados así que he podido sacar el móvil y hacer un par. Decidme que las palomas no tienen una pinta deliciosa!

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La parte de los peces era lo suficientemente poco apetitosa como para ni fotografiarla. Me pregunto por cuanto te venderán una paloma…

Quien dijo caos

Esta foto (+ explicación) la puse hace meses en Facebook pero me he dado cuenta que las chorradas que pongo allí no son públicas. Esta, sin duda, es una de las que merece serlo.

Foto hohhotense 100%
1) Se ve la calidad de aparcar china. En la parte de abajo, la mitad de los coches se salen de hueco para aparcar incluso sobrándoles la mirad.
2) Los coches respetan los carriles en un universo paralelo.
3) Los peatones esperan al autobús dentro de la carretera. Esperar dentro de la marquesina es de maricas.
4) El autobús para donde le sale de los huevos. En particular en este caso, en mitad de la carretera y ni siquiera alineado con la parada.
5) Los coches y bicimotos que iban detrás del autobús lo esquivan y se meten, raro sería, por donde esta la gente. Los coches que hay debajo del autobús están todos en movimiento, incluido el blanco que inunda el carril.
6) En frente del autobús hay un ciclista en dirección contraria.
7) El coche de la parte superior que parece estar entrando en una obra…está saliendo. Si, marcha atrás porque él lo vale.
8) Arriba a la derecha se ve a unas 8 personas alineadas y uno en frente de ellos. Esto es la forma china de empezar a trabajar. En formación y con el jefe soltándote el sermón.

Ahora el motivo real de porque me ha llamado la atención. No se aprecia muy bien pero lo que divide los dos sentidos de la carretera es una valla de 1m de alto aprox. ¿Alguien me puede explicar que hace el coche rojo del centro de la foto?

trafico

La explicación de un colega en FB:

“El coche rojo está intentando entrar en el carril que gira a la izquierda. Su problema es que ha salido del vado de la obra y ha sorteado en perpendicular y también en sentido contrario los otros 3 carriles. Le delata la marca de polvo que deja con la rueda delantera xD. Lo malo es que no le va a dar el giro, el del coche gris le ha puteado cortándole el giro, poniéndose en mitad de los dos carriles.”

Estas navidades el trafico es 100 veces peor y se le suma hielo y nieve. A ver si tengo suerte y capacidad de sacar el móvil en la calle y pongo alguna fotico que merecen la pena.

Que no se acaba el mundo! Que era coña!

Aquí además de tener a compañías de telefonía pesadas con mensajitos, señores que te llaman para pedir tu opinión o mensajes aleatorios de gente que por ejemplo te quiere vender té, recibimos mensajes del gobierno, policía local o cualquier otro organismo que se cuaje. Para muestra de lo dislocante que puede llegar a ser esto os pongo el mensaje que me han mandado hoy.

“今日所谓 “世界末日” 谣言是无任何科学依据的,专家学者已从都方面予以驳斥。请大家不信谣,不传谣,认真工作开心过好每天。 (内蒙古公安厅宣)”

Que traducido libremente significa

“Últimamente se está hablando de “el fin del mundo”. Estos rumores son infundados y no hay ninguna ciencia que los respalde. Expertos de diversas ramas han negado tal cosa. Por favor, no crea estos rumores, no divulgue estos rumores, siga trabajando de manera seria y concienzuda y sea feliz cada día. (Un consejo de la oficina de seguridad de Mongolia Interior)”

Supongo que el siguiente “consejo” vendrá patrocinado por el Ministerio de la Verdad.

西班牙

Los conocimientos sobre el gigante asiático que, por lo general, tenemos los españoles se resumen en : amarillos + cosas baratas y de baja calidad + penes enanos. Esto, que podría parecer una falta de respeto a los pobres chinos, no os tiene que preocupar. Los chinos nos devuelven la moneda sabiendo mucho menos de nosotros que lo que nosotros sabemos de ellos. Llevando aquí ya 6 meses he tenido conversaciones y anécdotas de lo más variopintas con los locales sobre mi país. No solo los cambios culturales (que son infinitos y brutales) sino las cosas más simples que os podáis imaginar. Estos son algunas de las cosas que le pasa a un español viviendo en estos lares:

你是美国人吧? (Eres americano ¿verdad?): Para los chinos existen tres tipos de países, los competidores que vienen siendo USA y en menor medida Rusia y Japón, los que creen que antes o después les pertenecerán como viene siendo casi todos los dfsfdsfsdfsd-stan (e.g. Kirguistan), Laos, Camboya, Vietnam, Tailandia y Taiwan y por último los que no saben que hacen en el mundo ni les importa que viene siendo el resto. Siendo así cada vez que hablo con un chino que me aborda (uséase, tres veces al día) hay un 90% de probabilidad que me diga 你是美国人吧?. Creo que aprendí a decir antes “No soy americano” que “Por favor, ¿el baño?”. Hay un número limitado de veces en el que te dicen ¿eres ruso? lo cual ya te desarma por completo.

西班牙 (España): Claro, una vez que ya les has dicho que no eres americano viene la siguiente pregunta ¿de donde eres?. Aquí es donde el show comienza. Tu les dices 西班牙 y ellos hacen un esfuerzo acojonante por recopilar toda la información que recuerden para soltarla en los 2 minutos que va a durar la conversación. Por suerte vengo de España y no de cualquier otro lugar europeo así que siempre tienen un comodín 足球! (futbol). Dos eurocopas y un mundial han conseguido darnos toda la fama que no han conseguido el resto de nuestros logros (festival del humor XD). A veces hay alguno que profundiza más y te dice 公牛 (toros). Y para de contar.

¿Donde está y que se habla?: Si por un casual la conversación se alarga, es decir si no has conseguido encontrar una huida rápida, es probable que empiecen a preguntarte por tu país. Para los chinos somos tan exóticos como lo son ellos para nosotros así que puedes decirles que comemos rocas y se lo creerán sin problema. Lo más común es que te pregunten una de dos o ¿donde esta España? o ¿que idioma se habla?. La primera es hiriente pero es natural. Hace 500 años que no hacemos nada espectacular así que no esperemos grandes cosas. Lo chungo viene cuando el propio chino te intenta convencer de que España esta al lado de USA y le tienes que amenazar con la castración para que rectifique. La segunda pregunta más allá de ser hiriente o no te da una idea de lo mal que nos hemos vendido. Nuestro idioma esta en casi todos los ranking entre los 3 primeros por número de hablantes y aún así hay sitios como este donde no saben de donde proviene. Todo hay que decirlo, también hace mucho el cortomentismo chino dado que el idioma español en chino se dice 西班牙语 que viene siendo españa+idioma pero eso es otro cantar. Una anécdota curiosa me sucedió hace unas semanas cuando una amiga china me dijo que había una canción española que sonaba en una serie china y que le gustaba mucho. La canción, que no había escuchado en mi vida, resulto ser esta

Si os molan las emociones fuertes intentad explicarle a un chino que son españoles los del vídeo pero que eso no es español. Sobretodo porque luego os tocara explicarles que en España hay 4 idiomas y entonces entraran en cortocircuito. Yo a mitad de la conversación desistí.

¿La capital no es Paris?: Esta si es cierto que solo me la han dicho un par de veces. Al menos solo se equivocan por unos 1300km. Más o menos lo mismo que cuando alguien dice que la capital de China es Shanghai, que tampoco son pocos lo que lo hacen. En este caso también tengo una anécdota buenísima con otra china:

chinorris: Me gustaría ir a Madrid.
yo: ¿Y eso?
chinorris: Porque es muy bonito.
yo: ¿Y como lo sabes?
chinorris: Porque lo he visto en un vídeoclip chino.
yo: ¿Comoor? ¿Cual?
chinorris: Este

Madeli

Os recomiendo dedicar los próximos 3 minutos a ver el vídeo. 马德里不思议 significa algo así como Madrid es increíble. Y ciertamente tiene que serlo porque después de 27 años viviendo allí nunca había visto esos barrios. Tenemos más inmigración de Europa central de la que recordaba XD.

Así que si seguís pensando en los chinos como amarillos + cosas baratas y de baja calidad + penes enanos no os sintáis mal, ellos no saben mucho más de nosotros y además las tres son ciertas ;).

Men did not pain

Ya he dicho en algún momento que el mundo de la publicidad en China es, como poco, curioso. El otro día estaba en la academia de un amigo cuando me puse a darme aire con un abanico publicitario que daban a la entrada del edificio. Pasado un rato me di cuenta que en la publicidad había un hombre con una postura que parecia decir “si joder!! yo si que molo” y me dio por ver de que se trataba. El siguiente es otro de esos WTF que me hacen pensar que tienen estos chinorris en el coco.

La imagen no es muy clara pero el cartel tiene una delicatessen de traducción nivel pro: “Men did not pain”. Lo que realmente significa 男性不育症 parece ser que es “Esterilidad masculina”. Supongo que para los chinos ser estéril te inhabilita para el mal y de ahí el “Men did not pain”.

Desde luego que aprender 早泄 (eyaculación precoz) es de las cosas que no creo que fuera posible estudiando este idioma en España XD.

Hasta la próxima rarunez!